El día que se volvió historia

Primera ropita de mi sobrino. 2-marzo 2013

Es curioso como a veces la vida sucede y a uno no le queda mas que hacerle caso, recibir lo que viene y seguir con los planes reajustados, para bien y para mal.

Recuerdo cuando tenia cerca de 6 o 7 meses de embarazo y pensaba: "tengo que hacerme una sesion de fotos, hacer la panza en yeso, un baby shower especial, empezar un scrapbook y usar mucho mi bikini"

Ok, empecemos con esto de tener un embarazo planificado, uno lo quiere vivir de cierta manera, cual sex and the city pero con la variante de usar maternales en vez del glamour neoyorquino. No mujeres, no! Esto esta mal! Esto de querer un embarazo perfecto es tan retorcido que nos hace frustrarnos terriblemente y por cosas muy vanales. Yo lloraba porque tenia las tetas muy grandes - luego de mas de 6 meses de lactancia, las tetas las tengo aun mas grandes. Los medios también tienen una presion e influencia muy fuerte en nosotras, que nos lleva a esperar embarazos de pelicula y partos en los que uno ni se suda la frente y luce hermosa con brillito en los labios cuando esta pujando.

Asi me pasaba yo mis dias cargando al pequeñin en mi vientre, pensando cuanto habia ya logrado y cuanto aun estaba pendiente. Con mi planificador mental marcando fechas para los proximos acontecimientos. 

El fin de semana que tenia proximo, sabia que tenia una cita con mi hermana para caminar en San Jose, en el Enamorate de tu ciudad. El domingo seria un dia para descansar y talves irme a tomar un cafe con una amiga, en San Jose tambien. Y ahi anduve caminando y viendo el movimiento citadino de un sabado por la mañana. Almorzamos como reyes y me saboree un delicioso postre con caramelo, para que en menos de 2 horas estuviera comiendo, como las grandes, pan con leche condensada. Habia llegado en esa semana el esperado paquete proveniente de Noruega, con la ropa que usó la primera noche de vida mi hermoso sobrino. La tradicion familiar de pasar la primera "mudada" del recien llegado, me ha enternecido siempre, y nosotros no seriamos la excepcion.

Ese paquete traia diferentes prendas que nos heredaba mi hermano, parecia una segunda navidad para nosotros, junto con mi hermana revisamos cada prenda e imaginabamos al pequeño entrando ahi en un mes o mas. "Llegó justo a tiempo" pensaba yo a cada momento mientras seguía atiborrandome de pan y leche condensada.

Luego de ese rato tan maternal y emotivo, mi hermana nos invitóa su casa para tomarnos unas birras - yo me incluyo pero que quede claro que yo solo era integranta no participativo del acontecimiento- Yo de "pata caliente" me puse un abrigo y brinqué al carro para seguir la fiesta. Fué una noche divertida, nos quedamos hasta tarde hablando y riéndonos, llegué a casa agotada y caí como piedra en la cama.

3:00am - Quien me tiene a mi comiendo tanto pan ... Me duele el estomago ... Ojala pudiera acostarme de panza.

- Jose, me duele el estómago, creo que me cayó mal el pan con leche condensada

- hmmmm ... Que maaal amoor ...

4:30 am - Ah no!, esto se siente como a que me va a dar cagadera ... Me duele como si me fuera a dar diarrea ... Puta no hubiera comido tanto!

No puedo ni dormir

4:45am  - Ah que chicha! No puedo dormir! Voy a tomarme una manzanilla ... 

5: 20 am - Bueno bajó un poco el dolor, mejor me acuesto, ojalá solo sea una pasada y no sea diarrea ... Que tigra! Yo quería hoy ver a mi compa

6:30 am - Jose, me duele mucho la panza ... Yo creo que me va a dar cagadera

Ah no... Me voy a meter al baño, con agua bien caliente... Que pereza andar con cagadera!

8:00am - Jose, despertate! Me duele mucho. Me duele aquí en la espalda abajito, y no se me quita ... Me duele mucho

9:00 am - Alo? Si, doc, esque Xo esta con dolor y tienen un ritmo ... En la espalda abajo ... Desde las 3 de la mañana ... Ella mañana cumple los 8 meses ... Si, 8 meses exactos ... Ok, gracias!

Y así no mas, a las 11:30 am estaba en el semáforo frente al supermercado AMPM vomitando el melón que quise desayunar, confiando en que el letrerito de "embarazada a bordo" le explicaría a todos el cuadro.

- Xochitl, cuando sienta ganas de pujar, puja

- Doc ... Esque lo que tengo ganas son de cagar!!

- Tranquila Xochitl, las sensaciones se pueden confundir

- Ah si pujo y es otra cosa me muero de la verguenza -

- Tranquila Xochitl, si quiere pujar, puje

- Doc, quiero pujar

- Puje Xochitl! Puje si siente ganas

- Doc, no se pujar!!

- Ok, esto no lo tenía planeado -

De nuevo, mujeres, muchas veces uno no sabe si el plan perfecto y agendado que tenemos, se va a cumplir, y la mayoría de las veces, no sucede! A mi me faltó el mes para iniciar clases de tejido, caminar con mi panzota por la calle y usar mas mi bikini. Llegué al parto casi sin enterarme, sin recordar como pujar y diciéndole al obstetra que me estaba cagando. 

Si papi, aún digo "cagar" y sé que no te suena muy bien esa palabra.

Así fué que me di cuenta que Alonso venía a mi vida a darme muchas lecciones, la primera fué esa primera noche fuera de mi cuerpo, viéndolo dormido en mi pecho y sintiendo su aire salir de su cuerpito. La vida sucede y uno le hace caso, recibe lo que viene ... Para bien y para mal

Aleteo

-Mire mi amor, uno lo que siente es como un aleteo de mariposa, como una cola ... Como un gusanito

Momento! pare ahi mismo babycenter, matronas, parteras, foros de embarazos, un momento todos ustedes! Cómo que un aleteo o un gusano? Como es que yo puedo entender que mi bebé moviéndose en mi útero se va a sentir como un gusanito moviéndose... y en mi útero? Siempre me ha parecido tan gracioso como parece universal usar estas comparaciones, para describir los primeros movimientos de los pequeñines.

Esperaba con ansias sentir ese primer golpecito desde mis adentros, que dejara de ser una idea tan abstracta lo de tener a una personita creciendo, y que empezara rápido a ser una realidad constante y que sus patadillas y volteretas fueran mis recordatorios de la vida que crecía y yo cargaba. 

Hablar de esto es muy importante para mí, porque durante los primeros meses como estuve con una depresión fuerte, yo no quería ni pensaba en sentirlo moverse, estaba tan triste y hundida en ese monstruo depresivo que de verdad llegó un momento en el que pensar en sentirlo moverse, me despertaba muchas sensaciones pero ninguna era emoción, curiosidad o anhelo.

La buena noticia es que cuando logré desenredarme de los nudos depresivos, paulatinamente creció en mi un anhelo por sentir esto del "aleteo" y me di a la tarea de investigar sobre el momento en el que era más probable sentirlo, que tipo de movimientos son los que el feto hace, experiencias de otras madres en la red, ¿dónde lo habían sentido? ¿era un aleteo, una cola, una ola? ¿cuántas veces lo sentían? y muchas otras preguntas me ayudaba babycenter, bebesymas y foro femenino. YO me hice experta en las búsquedas en internet, tenía en mi celular todas las aplicaciones que llevaban calendarizado mi embarazo con información, tips, fotografías y demás.

Cada día que pasaba era como una cuenta regresiva, y a diario me preguntaba cuando iba a ser mi día mágico, me imaginaba tumbada en la cama, con Jose a la par y los dos con las manos en mi vientre, esperando, esperando...y que de pronto una patadita nos sorprendiera a los dos, y luego lágrimas y risas y una luz tenue y cálida como película romántica, si así me lo imaginaba. Lo de romántica no se me quita, no importa que me haga la vida. 

Aunque leyera mucho y preguntara a compañeras de mi trabajo, seguía con esa incertidumbre grande, ¿cómo se siente de verdad una patada?, ansiaba ese día también porque quería una prueba de que realmente estaba embarazada y - discukpen la redundancia necesara - quería comprobar que la vida que llevaba estaba viva! Si, era muy bonito escuchar el corazón, pero mis visitas al obstetra eran mensuales, por lo que ya a los 3 meses yo estaba deseando dejar de esperar otro mes para tener la "señal de vida". Además, esta mamá cuando aceptó e interiorizó su etapa inicial de madre, comenzó a tener una especie de crisis, algo así como una "sobre preocupación" por el bienestar del feto

-Amor, y si tiene algo mal?
- Algo mal?
- Si, esque diay son tantas las probabilidades
- Si amor, son muchas, pero porque estas pensando en eso?
- Es que no se, me da miedo. Como yo me deprimí tanto al inicio, casi no comía, y si le hice algo?
- Pero amor, estas tomando vitaminas, el doctor ya nos habría dicho algo, escuchamos su corazón y esta todo bien
- Si, pero no es solo el corazón, pueden ser muchas cosas ... uno no puede saber, alguna malformación, alguna deficiencia de algo, algún retardo
- Amor, no pensés en eso, no podemos hacer nada ahorita, no haces nada pensando en eso ... amor, ¿porqué estas llorando?

Todos los días pensaba en alguna probabilidad, todos los días me colocaba en alguna situación en la que tuviera que aceptar una condición especial de mi hijo y transformar mi vida para adaptarme a las necesidades especiales que pudiera tenes, ¿cuáles? cualquiera. Saberse responsable de alguien, es un acontecimiento que transforma la vida completamente, y no es igual que ser responsable de una cachorro o un pez, porque resulta que la mujer por ser quien engendra los cuidados se vuelven clave, a partir del momento en el que supe que llevaba una vida creciendo, comencé a preguntarme si era bueno que comiera tal o cual, que eligiera este o el otro refresco, ¿llorar o mejor me aguanto? ¿pienso en esto o lo evito?, ¿misionero o me pongo creativa? ¿tacones o bajitos? en fin mi rutina se transformó totalmente y todo era puesto en tela de duda porque "uno nunca sabe". Si, era cansado, pero yo de alguna manera sentía que era necesario, cargaba una especie de culpa por el inicio atropellado que tuve, por no querer comer, por llorar tanto, por estresarme en fin, era una culpa expresada en temores y una cautela extrema.
Cuando iba en el bus hacia el trabajo, me descubría con las manos en mi vientre, casi siempre me dormía acariciándome y tratando de sentir cualquier movimiento, no quería que por estar distraída  pensando en los huevos del gallo no sintiera con detalle esa primera señal, ese para mi, primer grito "estoy aqui". Pero los días pasaban y yo me quedaba con las ganas, a todo el mundo le decía que ya estaba desesperada, que lo quería sentir, y las respuestas siempre eran las mismas

- ahorita, tenga paciencia, ahi se mueve esque no lo sentis 

¡Ah no me diga! ... ¡precisamente eso es lo que estoy esperando, claramente se debe mover y a mi de que me sirve si lo que quiero es que me pegue un buen patadón y dejar esta obsesión de pensadera y ver si de verdad es un pinche "aleteo", que no logro entender como se siente un aleteo de mariposa en la panza! - todo eso en mi mente -

- Si, seguro ahorita lo siento - ¡Pinche cabrona, solo porque usted ya sabe como es!

Que pena, pero sí ya yo me emputaba un poco porque sentía que nunca lo iba a sentir y que seguro si se movía fuerte pero yo por distraída no me daba cuenta, luego pensaba si de verdad se movía, o si algo malo le había pasado, me preguntaba si era mi culpa, si podía hacer algo ... y me desesperaba por escuchar el corazón de nuevo, aunque la última vez podía haber sido la semana anterior, me desesperaba y lloraba ... para todo terminaba llorando. Lentamente dejé de desesperarme tanto, y opté por la resignación, había dejado de lado las apps y los foros, a las preguntas respondía con un simple "no", no dejaba de acariciarme el vientre, pero me negaba a sentirme mal por no tener ese primer llamado de vida, lo tapaba inmediatamente con otro pensamiento. La rutina y el corre corre del trabajo me ayudaba a ocupar mi mente, el hambrón que sentía y la lucha interna contra la tentación de los pollos de bombillo de chepe, se volvió mi escudo y al final dije "bebé decide, es su tiempo"
Mis regresos del trabajo generalmente eran cansados, desde Heredia hasta Moravia, atravesando San José en hora pico, con sus delicias olfativas de frutas con orines y humo. Yo me ponía mis audífonos y la música a todo volumen (si, yo tengo esa mala costumbre de escuchar música fuerte) y caminaba con paciencia y con cuidado entre las multitudes. El bus de la empresa me dejaba en el centro de chepe y yo debía tomar otro bus para llegar a Moravia, a veces tenía que esperar media hora para tomarlo porque llegaba justo cuando había salido uno, y como habían tantas presas, tardaba mucho en llegar. Ese día, no había sido la excepción, tenía rato de estar esperando (por dicha siempre me daban espacio en la banca para esperar), para cuando llegó el bus yo ya estaba de un humor terrible, mojaba con el aguacero y cansada de estar esperando. Me subí e inmediatamente traté de dormir, me esperaba un largo camino, la ruta inició sin ningún imprevisto más que las ya conocidas presas, llegamos al hospital Calderón y empieza a subir aquel montón de gente, eso que ya va uno como sardina, y el vaho por el montón de gente con la humedad del aguacero y todas las ventanas cerradas - como odio viajar en bus -
El sardinero sigue su ruta y hace una curva un poco violento, me quedo viendo el grafitti tan lindo que hay en esa esquina - ¡¡AH!! ... ¿que es eso? ... ¿me lo imaginé? ... ¡¡otra vez!! -

-Alo?, mami, hola mami, ¡¡mami ya se movió!! ... en el bus de regreso y de la nada lo sentí, muy suavecito pero lo sentí ... si, se me vienen las lágrimas, ya lo sentí al fin estaba deseando, ¡ah no puedo no llorar! ya se mueve mi bebé y yo lo sentí ... si, super suavecito, pero definitivamente, porque no es una sensación que conozca ... que emoción, se siente tan raro, se siente como ... no se, es que es raro, se siente como ... ¡como un aleteo de mariposa!

Tetas de piedra

Bueno, yo tenia un orden mental para estas confesiones panzonudas, pero llevo días queriendo escribir sobre mi experiencia con la lactancia materna, a razón de un documental de la BBC muy lindo que vi hace unas semanas.

Estos documentales son hechos por "Cherry" en un camino investigativo a manera de "autoexperiencia" sobre diferentes temáticas, incursionó en temas de maternidad luego de tener a su hija "Coco". Yo me enganché con su documental sobre el embarazo, conoció a diferentes mujeres viviendo esta etapa de sus vidas, con experiencias completamente diferentes. Y Cherry con estas historias, analizaba la propia, y cuestionaba muchos de sus propios paradigmas ... En fin, de verdad vale la pena verlos

A todo esto, a lo que quiero llegar, esque vi uno de estos documentales, el tema en cuestión era la lactancia, es mejor amamantar? Para mi buena suerte mi cachorro ordeñador ya estaba bien dormido, con la panza llena de pura leche tibiecita de mis tetas. Claro, veo yo el título del documental y me sonrío pensando "vamos a ver más pruebas de porqué la leche materna es la repichudez de la vida" y muy orgullosa me acomodo en la cama y empiezo a verlo con atención.

La simple pregunta sobre si es mejor la leche materna, personalmente me zumbaba en los oídos, porque para mi y por mi contexto nunca ha habido espacio para cuestionar esto, simple y llanamente no existe nada que pueda ser mejor que la leche materna. Bajo esta realidad la mamá Xo supo desde un inicio que sus tetas serían las que le darían a Alonso su único y exclusivo alimento. Si, con todo y el dolor, con los pezones adoloridos, sin importar si tengo al rey de los puritanos la teta me la saco y se la pongo a Alonso, pude haber tenido preocupaciones durante el embarazo, pero sobre la lactancia ni medio segundo me pasó por la mente.

Cherry conoce a una madre adolescente, decidida a alimentar a su hijo con fórmula, cuando le pregunta porqué, ella responde que amamantar es algo que hacen las mujeres mayores, y que además los pechos son solo para el sexo. Y yo me quede sin aire del impacto al escuchar esto, "son solo para el sexo"...  Yo pensaba, "pero los melones de uno son como las galletas soda no? No saben a nada"... En fin pensé una que otra corrientada de barrio que no viene al caso. 

Luego Cherry conoce a una madre primeriza completamente decidida a amamantar, le da una cámara para que grabe sus primeras noches con su bebé y sus tomas de leche. Esta chica se levanta cada hora, se sienta en la cama, toma al bebé se descubre un pecho y lo acerca. La chica cabecea, arruga la cara porque le duele, cabecea de nuevo, le duele. Una hora después, la misma historia, su pareja le pregunta "cómo duele?" ... "Duele como si te estuvieran metiendo un puñal"

Y yo, me río y afirmo con la cabeza... en mi caso si era como un puñal que me entraba desde el centro de mi pezón y hasta la espalda. Mi hijo un tiempo comía cada media hora, cansancio dejó de ser una palabra suficiente para lo que yo sentía. Si, los pezones me dolían en puta, se rompieron y se cerraron y luego se volvieron a abrir. Se me hizo un grano encima del pezon, parecia un callo, luego se cayó, y me dolió. 

- Qué tenés?

- Es que me duele mucho aqui como cerca de la axila, me duele mucho

- Que raro, cómo te duele?

- No puedo ni tocarme, mirá se siente durísimo ... Mirá como tengo la teta, parece de piedra ... Hey, tengo pelotas, es normal?Me duele mucho

- Será que ya te va a salir leche?

- Pero vea esta teta!!! Parece una piedra!!!

El día que me bajó la leche probé el muy conocido "sacaleches" y comprobó ser un artefacto muy útil e importante para mi experiencia lechera. De mi teta de piedra salieron mas de 4oz y me seguia doliendo, esa noche en una de las veces que me desperté para alimentar a mi pequeño,tenia la camisa empapada de leche, y mientras le estaba dando de un pecho, el otro chorreaba y mojaba hasta la cama, "ríos de agua viva" y no dejaba de doler. 

Yo no sabia que si dejaba que la leche se me secara encima de la camisa, se queda pegada a la piel, lo aprendi una vez que me levanté rapidísimo por los gritos de hambre y me bajé la blusa de un tirón y el granito en el pezón me lo arranqué y me quedé sin aire, yo sentí que se me había arrancado la areola y todo. Puramente como el chiste que cuenta mi papá: que los pelos de la nariz son los mas largos, porque cuando uno se los arranca hasta el rabix se le cierra a uno, bueno pues algo así sentí yo.

Esta madre primeriza que conoce Cherry, hablaba constantemente del cansancio que sentía de estarse levantando hara hora o menos, asi que ella y su compañero quisieron probar darle fórmula al menos 1 vez para que ella descansara, (lo mismo hicimos Jose y yo). Cherry le pregunta qué sintió ella cuando le dió la fórmula, la chica responde que reventó en llanto, porque sentía que le había fallado a su hija, que le había fallado como madre, como responsable de la alimentación de sus bebé. No es vara! Que cuando Jose le dió el primer chupón a Alonso, yo tragué duro para no llorar, me hice la valiente, pero yo también me sentí completamente derrotada en mi tarea de madre. 

Qué cantidad de culpas no? Que si pariste natural, cesárea, que si usó epidural, oxitocina, le dolió, o gritó, se desgarró, le hicieron el piquete, se cagó, se orinó, vomitó?... Aaaah muchachos... Público en general, dejen a las mamás ser en sus labores heróicas de criar a un pequeño, a usted qué le importa si vomitó o no? Qué le importa si le da teta meditando o limpiando la choza? Hay preguntas más valiosas: estas bien? Qué sentis? ... Querés comer? Querés contarme algo?... Ya comiste?

A mi me abrumó montones lo de ser mamá, las tetas me dolieron y me duelen todavía por la leche, mi pequeño sabio odió la fórmula y no la usamos numca más, la lactancia es de lo que más disfruto de la maternidad, pero por tener conciente lo que estoy haciendo, porque cada vez que lo alimento me siento como una heroína. Pero es por eso, porque las tetas de piedra duelen, los pezones también, sacarse una teta a veces es mas difícil de lo que muchos se imaginan, y bueno también acepto que uno siente que ya no le pertenecen las mellizas porque fueron apropiadas por esa personita hermosa, y que muerde duro! Y lo más curioso de todo, esque después de ese mordisco que fué como sacarse un pelo de la nariz, sigue una sonrisa dulce porque te mira directo a los ojos y se siente como si todo el universo se pusiera en pausa esos minutos.

Fotografía: Jose Pablo Coto

La tripa torcida

Del embarazo se saben muchas cosas: se fecunda el óvulo que luego baja y se "pega" en el útero, en su camino este ahora cigoto inicia el proceso de transformación para crear un embrión que será luego de 9 meses de gestación, un ser humano completo. Si, ¿que lindo verdad? bueno pues además de eso se sabe que el embarazo produce una serie de hormonas que provocan cambios en el cuerpo de la mujer, que lo preparan para la venida de este nuevo ser (El Megatron, ya saben) también lindísimo, "el milagro de la vida"
Bueno, ya saben ustedes, queridos lectores (si es que los hay), que yo aqui vengo a decir las cosas a rajatabla, calzón quitao´ (me encanta este dicho de mi papá), sin pelos en la lengua ... y esta no es la excepción.
Sucede que el embrión creciendo además de producir hormonas, hace que uno empiece lentamente a perder cierto tipo de "control" sobre su propio cuerpo, hablemos de lo evidente: la "pancita". A las mujeres nos dicen desde pequeñas que nuestro cuerpo es lindo si es un "copy paste" de la barbie, la de Mattel, porque las otras son feas (no entiendo porque), de piernas largas, abdomen plano, cinturita diminuta y unas tetas de tamaño perfecto y paraditas, eso sí lo que no hay que copiarle a la Barbie es su ausencia de vagina, para saber como deberíamos tenerla esta la pornografía, de eso próximamente en Mamá Xo. 

 La cuestión es que nosotras las mujeres pasamos la vida buscando la manera de ser esa Barbie de Mattel, bajando peso, ocultando celulitis, usando tacones y mil cosas que el mercado ya ha dominado para todas estas necesidades femeninas, pero resulta que no existe una barbie embarazada, porque la que hicieron, no tuvo éxito y hasta fue prohibida en muchos países, entonces ¿qué se supone que suceda con el modelo que muchas creen que deben seguir? Mi conclusión es que muchas pensamos que debemos seguir siendo los intentos de barbies, pero con la particularidad de tener una pancilla por ahi creciendo. Bueno, eso pensaba yo cuando tenía 3 meses de embarazo, pero cambió esta idea cuando llegué a mis 6 meses y caminaba como pingüino, balanceándome y rascandome la panzota porque picaba mucho la piel de lo estirada que estaba.

Bueno, yo perdí completamente el pequeño control que tenía sobre mi panza, simplemente creció y creció al mismo tiempo que anulaba cada vez más aquella idea de las barbies y la belleza.

¿Otro ejemplo? la moda, la moda en el vestir de las mujeres es lo mas antojadizo que yo he visto, primero que los atuendos a la moda tienen una variedad en tallas para todas aquellas mujeres talla 0 a 7, a veces la solidaridad los alcanza y sacan ropa para tallas 8 o 9, y se atreven a llamarlo "plus size". Bueno las futuras madres tambien tienen moda, y pareciera que se olvidara por completo que lo de mama incluye tener al bebe, por lo tsnto ir a parir a un hospital, por lo tanto necesitar dinero para eso, digo esto porque fue precisamente mi pensamiento cuando llegue a la seccion de maternidad de Carrion y la ropa no bajaba de 25000 colones. A ver, es probable que la blusa me dure un par de meses, y tambien es muy probable que la necesite porque ya no quepo en ninguna otra, que ingratitud que me quieran sacar un platal solo para ser de nuevo victima de la moda de madre. Bueno, se pierde el control tambien en esto, la ropa ya no se escoge mucho.

A mi me paso algo muy interesante: perdi el control de mis queridas gemelas, mellizas, las tennis, melones ... Tetitas diria mi sobrino. El crecimiento de este par se convirtio en un desafio al tiempo y gravedad que me dejo a mi pasmada, y a algunos compañeros masculinos fascinados. Al dia de hoy, ninguna de mis blusas de botones me queda, es una zona de conflicto para mi, ningun brassier me quedaba bien, hasta que desisti la idea de usar sostenes bonitos y coloridos, y escogi uno de copa sopera en la seccion de señoras, de esos de color beige, de esos tan sexy's como las batitas de hospital. 

Hay algo que a mi nunca me dijeron del embarazo, y que me causo una serie de retos que a pocos les he contado. La principal victima de todo esto, por supuesto que mi pareja, vivio valiente los dias intensos en los que parecia que estas situaciones eran de nunca acabar, y el con su caballerosidad, sonreia y tomaba accion conmigo.

- Amor ahora que estamos en el super, aprovechemos para comprar la pasta de dientes y el jabon que nos hace falta

- Si, yo tambien necesito una crema, anda vos por esas varas y yo voy buscando la crema

...

- Xo, esta pasta de dien

- Vayase, vayase, vayase!

- Pero que le pasa?

- Es que se me salio un pedo

Si, señoras y señores, pedos. Los gases que son vergonzosos, huelen feo y suenan duro, esos que son lo mas privado y tabu... Esos yo los repartia donde sea que estuviera porque simplemente no tenia control. No me los podia aguantar, no podia esperar a llegar a un baño para "soltar" ahi. Simplemente la presion era tanta que se me salian, a veces tenia que agarrar a Jose del brazo y empezar a caminar rapido, porque habia dejado la evidencia en el aire. Me disculpo con todas las personas a las que incomode, de verdad, es muy gracioso ahora, pero yo se que muchos se pudieron haber ofendido.

Yo no sabia que mi precioso cachorrito en crecimiento, me convertiria en una maquina de flatulencias descontroladas, que me harian tomar medidas de emergencias y ser escapista de mis evidencias, y aceptar resignada mi responsabilidad por esos olorcillos raros en el carro ... A cada rato

El Megatron

Estar embarazada es una experiencia impresionante, el cuerpo sorprende con las capacidades de adaptación, yo en repetidas ocasiones sentía que era la encarnación de Megatron para bien y para mal. Lo que sucede es que tal ves, no nos damos cuenta de todas las pequeñas cosas que ya damos por sentado, características que creemos muy "mías", pero no señores, una mujer embarazada pierde todas sus "pertenencias corporales" para que luego de 9 meses se las devuelvan.

Quienes me conocen, saben que yo nunca he sido gran admiradora de mi propio cuerpo, ha sido una eterna lucha con el espejo y el autoconcepto, pero debo confesar que en parte pensarme embarazada siempre traía a mi mente imágenes  hermosas,mi figura curvilínea, el "yo no se que" de las mujeres embarazadas, las caderas anchas hermosas y seductoras y los pechos grandes y atractivos.

Bueno lamento decepcionarlos, pero ya a los 4 meses había  tirado al basurero esas imágenes fantasiosas y vivía con la realidad incómoda: no me sentía hermosa, el "yo no se que" lo tenia mas bien entre las caderas y la barriga que no se me acomodaba en ningún  pantalón y con ninguna enagua, y lo curvilíneo ya no era algo deseable para mi, mas bien deseaba dejar de aumentar mis sospechas de encarnación de Megatron, ya no me sentía muy emocionada con estos cambios.

Yo estaba claramente deprimida, me sentía  como una mierda, pensaba que crecía  en tamaño y en miedos, me sentía muy sola, confundida, hambrienta muy muy hambrienta y horny, muy muy horny. Pero el sexo se me hacia como raro de vez en cuando, esas ganotas que  tenia eran a veces un poco incontrolables

- Amor, correte un poquito, esque así me incomoda un poco

- Así?

- Si ... No no suave, devolvete como estabas ... No no mejor al otro lado

- Así?

- Es que así me duele mucho la espalda ... Y asi me duelen las tetas ... Ah no yo no puedo! Estoy demasiado ballena! ... Bueno pero sigamos!

Para mi no era muy fácil en la cama encontrar una buena postura para todos los elementos a tomar en cuenta, y muchas veces me resultó frustrante. Siempre culpaba a la panza... Lo gorda, lo pesada, lo adolorida o cansada. Pero seguía yo con las ganotas, muy feo?

Estas "pequeñas" cosas se me fueron apilando internamente provocando una especie de tensión secreta, que me traía  abajo emocionalmente a cada rato ...Así  para decirlo simple: tenia una aguevasón creciente por sentirme inútil y gorda.
Luego un día me vi al espejo y me sentí triste por no entender muy bien porque me sentía tan mal de verme el cuerpo tan cambiado, le dije a un par de amigos y no entendían muy bien cómo una mujer en una etapa tan linda, podía renegar sobre sus cambios. Y la verdad fue que preferí guardarme la mayoría de pensamientos que tenía, y tratar de lucir feliz y tranquila aunque para mi fuera difícil asimilarlo todo.

- Hola Xo, como estas?, cómo estan mas bien?
- Bien, todo bien... tranquila
- Ah ya se te ve pancita!
- Pancita? No ve que ballena!
- Ah pero linda!
- Gracias!
- Y le dan ganas de vomitar?
-  No, nada
- Y le duelen los pies?
- No, no me duelen
- Y le da hambre?
- Mucha!
- Cuanto tenes?
- 4 meses
- Ah esque estas empezando! Esperate a que tengas 7 meses y estes a punto de explotar, ahí ni vas a poder caminar

Y esos comentarios que parecen de ficción, fueron mi realidad durante muchos muchos días. ¿Qué clase de persona hace esos comentarios? ninguna clase de persona, solo las mujeres. Las mujeres si que podemos ser bien cabronas entre nosotras, no se cual es el placer en ese tipo de relaciones tan enfermizas, tengo una amiga que siempre me dice "yo soy fiel a mi genero primero" y eso a mi siempre me ha despertado mucho interés, pues si, que lindo ser solidarias entre nosotras, pero mujeres ¿para qué decirle a una mujer embarazada que se espera pa cuando no pueda ni caminar? primero eso no pasa y segundo a usted que le importa?!
Aunque esto lo digo ahora con toda la propiedad del caso, en aquellos momentos de verdad que yo me sentía mal, yo no sabía si iba a llegar un día en el que no pudiera caminar por la panzota, aunque otras mujeres me dijeran que jamas, que eran necedades de la gente, había en lo profundo de mi un miedo latente, de que un día me quedara como ballena encallada. A esas mujeres que me metieron miedo les tengo un mensaje: suck it!!!! el dia antes de ir a parir andaba yo caminando por chepe y comiendo pan con leche condensada... suuuck it!!!

A todo esto, a lo que quiero llegar es que los miedos fueron como ingrediente principal en mi embarazo, y yo supongo que es lo mismo para muchas mujeres. Yo tenia un miedo terrible de que mi coño me quedara como media de chorrear cafe, y para otras esa posibilidad no les significa nada, pero le temen montones al parto, cosa que para mi era mas bien emocionante. "De todo hay en la viña del señor" y todos somos un mix casero de posibilidades y necesades, asi que si algo aprendi yo en mi etapa linda de encarnacion de Megatron, es que cada uno vive su "transformer" a su manera, especialmente cuando estas creando vida y todo, absolutamente todo tu cuerpo esta trabajando para crear a un ser humano. Y esto tan bello, impresionante y hasta "milagroso" como muchos dicen, NO invalida el miedo a la media de chorrear cafe, porque si, el milagrito lo tiene uno en el utero y es muy bello, pero tambien viene con miedos, que son todos personales y respetables. Uno no sabe si esa mujer de la oficina, tan linda y seductora viene de tener una noche de perros, porque tampoco se pudo acomodar bien entre las sabanas, o no durmio por velar el sueño de su hijo, sobrino, pareja lo que sea, o esta con un miedo terrible porque no le ha venido la regla...  o esta triste porque le vino. Y como uno no sabe, mejor reservarse los comentarios de "esperese a que no le vuelva la regla para que vea..." "Esperese a que tenga un hijo para que sepa lo que es no tener sexo". No no no, esperese nada! No sea malaleche, como dice mi papa.

Esto suena muy basico, pero no les puedo explicar lo escencial que se volvio para mi marcar bien la cancha para que no jugaran feo, y reclamar durante 8 meses la misma libertad a mis temores como ya la tenian mis alegrias de embarazo. Que todas las mujeres creadoras de vida puedan encarnar a su Megatron como les de la gana, y que sus miedos sean suyos, no ideas que le meten en la cabeza, y los temores se respetan tambien!

"La depre"

Dicen que las personas nacemos con características que nos hacen únicas, irrepetibles, inimitables y demás. Algunos son pelirrojos, albinos, morenazos, paliducho tipo gasparín (como su servidora), algunos son pacientes y amorosos, otros no tienen dulzura ni pa decir buenos días. Algunos tienen obsesiones curiosas, miedos particulares, hay personas olvidadizas, que viven con diabetes, presión alta, manías extrañas, bipolaridad... La lista podría seguir.

Mi punto aquí es decir que si, es cierto que nacemos con cuestiones que nos hacen únicos, algunas de estas cosas son muy lindas, como ese lunarcito sexy que uno le ve al titi, o lo divertido que camina aquella, pero también hay algunas cositas que no son tan divertidas ni de ver, ni de experimentar. A mi entre mi colección de "exclusividades", me regalaron una condición depresiva que se las trae.

A ver, aclaremos primero algo: NO vamos a entender por depresión como la expresión comúnmente usada por muchos, para hablar mas bien de una "aguevasón" de mierda porque perdió la sele, me dejo la guila o no me alcanzo la chochozca (diría mi madre). Tampoco es la modita "aborrecente" de este montón de carajillos con pavas de color negro, pantalones tubo y cortadas en los brazos porque "el mundo es cruel", no, no señores eso no es depresión y en este tema no me voy a meter mucho, por respeto y para no encanfinarme de gratis. 

Lo que es importante que quede claro es que cuando digo "depresión" se debe entender como una condición de salud, que es generada por una particularidad química en el cerebro, que puede ser tratada con atención psiquiátrica o psicológica, en el mejor de los casos con ambas. Ah es que usted no cree en la psicología? bueno le cuento que también hay pastillitas para eso. Pero bueno como este blog no es para ponerme a filosofar sobre la psicología, las medicaciones y chocheras mentales, seguiré con mi historia.

La mamá Xo ha vivido durante muchos años con esta sombra que se llama depresión, algunas veces ni la percibo, otras veces es como el zapato que chima y que ademas suena raro cuando uno camina.

-"Amor y ahora que estamos embarazados, ¿qué va a pasar con tus antidepresivos?

-"Ah no, no. Yo no quiero para nada tomar esto estando embarazada, jamas,me da mucho miedo. Ademas me he sentido tan bien que no creo que pase nada... Tengo mi antidepresivo en mi pancita"

Si, yo tomo antidepresivos, y eso no me hace una drogadicta legal por estas pastillitas de la felicidad, tampoco ando medio dormida sin poder conversar con nadie. Yo tomo antidepresivos y le quito unos cuantos kilos al peso de mi mente, se apagan muchos pensamientos invasivos y poco constructivos, y muy importante también: me planta en la realidad en vez de volarme en fantasías (bonitas y feas) sobre "todo lo que quiero hacer" y "todo lo que pude haber hecho"

El primer mes que lo pase sin antidepresivos pasó sin mayores acontecimientos, feliz de descubrir mis superpoderes como el olfato y el hambre feroz, sin embargo al poco tiempo comenzó la "chimadera en el zapato" y comencé a tener estas sensaciones tan extrañas que provoca la depresión.

"¿Cómo te fue hoy en el trabajo?"

"Diay... Bien... No se, una mierda la verdad, unas presas asquerosas y esos olores, que asco!, la gente si huele feo! Y di no se, la verdad ya estoy harta de que la gente se me quede viendo raro porque estoy gorda"

"Amor, no estas gorda, estas embarazada"

"Es que aun no me veo embarazada, me veo deforme, la ropa me queda feísima, y de fijo la gente me ve y no sabe si estoy gorda o embarazada"

Mi cuerpo era ahora una maquina acelerada creando vida, no esperó a que yo "entendiera" como iba a cambiar, y empezó todo casi que de la noche a la mañana: los pechos aumentaron (mucho) de tamaño, los pezones se pusieron hiper sensibles, cambiaron de color, aumenté de peso, mis pecas en la cara se veían un poco mas, en fin, cosas como estas me hicieron a mi sentirme de alguna manera "expatriada" de mi propio cuerpo, y las sensaciones eran confusas.

-"Mami, ¿el cuerpo vuelve a la normalidad después de que uno tiene al cachorro?"

-¿Cómo a la normalidad?

-Si osea, ¿las tetas vuelven a su tamaño y su color ... No le queda a uno ahí abajo como una bolsa de chorrear café?

- Ah mi amor, ¿porque piensa eso? El cuerpo es tan maravilloso que si, todo vuelve a la normalidad

- Yo tengo miedo de que me quede todo flojo y mi coño (si, yo le digo coño) me quede como una sandia explotada

- Ah ¿porque se preocupa? Ademas es por tu bebe, por tu hijo, a uno esas cosas no le preocupan

Pero a mi si, y me hacían sentir ansiosa y culpable, pensando que no me tenia que importar mi cuerpo, pero no lo podía evitar ... ¿Eso me hace una mala mama? ¿Ser que soy tan egoista que me importa mas como me veo yo y no como este mi bebe? 

- Alo? Si doc vea esque yo le quería decir, últimamente me he sentido muy mal, me siento muy triste y tengo mucho miedo. No quiero comer nada, de hecho ni siquiera quise desayunar, ya no quiero comer y a ratos siento que no puedo seguir así, no se como o porque pero

- Si, Xochitl, pero yo como le puedo ayudar?

- Bueno si... Doc esque yo he estado pensando ... No sera mejor que yo vuelva a mis antidepresivos? Es que me siento muy mal

- Xochitl, sí hay antidepresivos que los puede tomar embarazada inclusive amamantando, yo he llevado embarazos completos con esta medicación y no pasa nada, a veces son mas los beneficios. La idea es que usted disfrute esta etapa, y  que bebe este bien. Hable con su psiquiatra, dígale que yo he trabajado con ese medicamento, a ver que opina el y me vuelve a llamar, ok?

- ¿De verdad no pasa nada doc?

- Llámelo y hable con el también, y nos hablamos ahorita ¿si?

- Ok, esta bien

Tomar antidepresivos durante mi embarazo nunca fue mi plan, pero tampoco lo era deprimirme, dejar de comer o pensar si mi embarazo era mas bien un error. Si, yo pensé muchas cosas en los primeros 3 meses de embarazo, porque la depresión a veces se siente como un gran titiritero manejando cuerpo y mente. Medicarme de nuevo me cambió completamente, lentamente mis pensamientos necios se fueron apagando y comencé a recordar lo rico que se siente tener la mente calmada. 

Ser mamá es muy bello (y muchas mas cosas) pero yo no tenia mi "antidepresivo en la pancita", yo tenia a mi hijo en mi pancita, y mi hijo tiene a una mama depresiva, que se cuida y procura no dejarse hundir, pero no siempre se logra. 

Reconocerse débil es de valientes, y saber delegar es una sabia decisión, sobre todo cuando la cabeza de uno es un cablerío medio mal armado.

"That's the thing about depression: A human being can survive almost anything, as long as she sees the end in sight. But depression is so insidious, and it compounds daily, that it's impossible to ever see the end. The fog is like a cage without a key".

Elizabeth Wurtzel  

Sobre la piña y el mango

Voy a seguir con esto de la comida, porque la verdad lo de comer fue uno de los asuntos centrales durante mi embarazo, puedo decir con toda la propiedad del caso, que no existe mejor momento en una mujer que cuando se puede rajar a pedir doble de helado, fresco agrandado y repetir postre, con la excusa de que "se me antojaron todos"

Y los antojos que vengan sin remordimientos! porque "estoy embarazada".

Luego de que yo pasara por la etapa de obsesionarme con jocotes, vino otra obsesion muy apetitosa: piña y mango. Para mi gran suerte, justo en la entrada de la zona franca donde trabajo, en las mañanas un señor se traia una mesita donde colocaba con un orden cuidadoso, tarritos con frutas, jugos, pancito casero y...mi amado mango verde con limon y sal y para que mis mañanas de oficina fueran aun mas hermosas, casi siempre tenia tarritos con piña en trozos. Asi que adquiri una nueva rutina en la oficina: antes de iniciar mis labores, iba a la esquina a comprar o mango o piña, o los dos por supuesto. Un poquitin de sal para la piña...otro poco para el mango....talves un poco mas para la piña....solo un poco mas para el mango..... "Pero que rico sabe esto bien salado" .... No, poca sal porque le hace daño a bebe.... "Que rica que es la saaaaal"

Mi lonchera siempre la llevaba llena de meriendas bien sanas, piña mucha piña, yogurth, cereal y galletas. Pero queriendo comer cada media hora y como si viniera de ayunar durante meses, no habia lonchera llena que diera a basto con mi hambre feroz. Por lo que comence a darme algunos paseos por la sodita de abajo. Y yo les pregunto: como alguien con un apetito descontrolado, con el olfato mejor que cualquier lobo o perro cazador, puede resistirse al pinto, huevo, quesito frito y platanos maduros para el desayuno? Y mejor ni empiezo por la reposteria y exquisiteces que ponian como si nada en bandejas y a la vista de todos, y yo con aquella hambre como si no tuviera ni medio vaso de agua en el estomago

- Que va a querer reina?

- Diay.... Deme un par de tajaditas de queso .... Y un huevito revuelto .... Y ...gallopinto, pero poquito verdad! .... Aja asi .... Y platano maduro .... Pero solo uno! ... Uy que rico esa prensada de queso para mas tarde! ... Y ese cuadrito de cajeta de leche.

Y la piña y el mango fueron victimas de mi completa e insensible discriminacion por un desayuno de campeones, durante muchos, muchos dias.

Cuando ya habia aceptado que me tentaba mas comer un buen pinto con huevo, que los tarritos de piña del señor de la esquina, ocurrio lo nunca antes esperado

- Hey Ale, que hay abajo para almorzar?

- Hay lasagña de carne, pollo en salsa, pescado empanizado y para vos, el plato vegetariano de hoy es tomate relleno con soya.

- Ale, eso que esta comiendo es pescado?

- Si Xo, es pescado.... Porque?

- Esque se ve muy rico

- Ah Xo, no me diga que quiere comer pescado?!

- Ale pero no le diga a nadie ok? .... Esque se me antoja demasiado ese pescado empanizado, usted me deja probarlo? Asi solo un pedacito

Y el vegetarianismo lo deje guardadito por el resto del embarazo...un pescado empanizado en el famoso restaurante de Puntarenas, luego carne asada, chorizos.... Y bueno.... Carne asi no mas!

Y no solo el vegetarianismo fue victima, esto de comer sin remordimientos me calo tan profundo, que acepte con mucho asombro como el olor de los restaurantes de comidas rapidas me abrian el apetito y me tentaban para entrar y ordenar el combo mas grande y grasiento que me pudieran dar.... Las hamburguesas se convirtieron en la tentacion diaria. McDonalds, Wendys y BurgerKing eran los productores de ese olor tan caracteristico de estas "comidas" que me hacian sonar las tripas y salivar cual si tuviera la boca repleta de cas con mucha sal. No les puedo explicar como o porque los tan famosos "pollos fritos de bombillo" eran la mas grande tentacion culinaria para esta mujer embarazadisima, las papas fritas... mmmm las papas fritas fueron otra causa de desvelo, tanto era el antojo que por un momento me crei capaz de buscar a un adolescente saliendo de McDonlads y asaltarlo para que me soltara el combo con las papitas. Nunca lo comi la mayoria de esto, por simple respeto para las artes culinarias y tambien por no cargar con mi conciencia, al saber que le daba al pobre bebe esa cantidad de "ingredientes inservibles", pero quienes me conocen saben que pasar frente a una taqueria o un buen chino, con esos pollos bajo la luz amarilla en vitrina y junto a la calle, me hacia respirar hondo, tragar saliva y seguir caminando pensando en la piña y el mango, la piña y el mango, piña y mango, piña y mango...

¿Querés comer algo? Quiero comer todo, por favor

-"¿Y tenés achaques?, ¿te dan ganas de vomitar? , ¿no odias a tu pareja?"
- No, no nada de eso, no siento mayor cosa .... ¿se va a comer eso?

Claro que cuando uno esta embarazada le dan mas ganas de comer, eso de los antojos para mi no fue cuento de abuelita. Por algo me comí mas de 3 kilos de jocotes antes de saber que estaba embarazada (más de 3 kilos en 1 semana, gracias).
Además de que se me combinó con esto de los olores, que parecía yo una integrante nueva de los X men, con un poder nuevo: la capacidad de olerlo todo y sin discriminar nada: la delicia del pan recién hecho en la madrugada cuando iba camino al trabajo, todas las personas perfumadas y bañadas en el bus hacia mi oficina, los orines añejos en la esquina que está después del Colegio de Señoritas, el sudor del taxista y la crema de durazno de la chica que vende café. Al inicio me sentí afortunada por ser casi la encarnación de Jean-Baptiste Grenouille del libro El perfume, aprendí a apreciar los olores aún los no muy apreciados como los basureros de la capital, especialmente cuando caminaba cerca en la madrugada y perros callejeros habían abierto bolsas y hecho fiesta con lo que contenía. Pero todo me lo tomé como uno de los tantos encantos del embarazo, cosas que suceden porque el cuerpo se encuentra en un estado muy particular y muy especial, transformándose en una máquina aún mas poderosa, aún mas misteriosa.
Entonces, me encontraba yo en una de mis primeras experiencias como "super mujer" creando vida, y empiezo a sentir que mis meriendas y mis almuerzo regulares, simplemente no me bastaban. Al pasar junto a una soda, los olores de la comida me hacían querer asomarme para ver si podía tomar algún bocado, ¿de qué?, ¡lo que sea!.
Para ese entonces vivíamos en la capital, y yo para llegar a la oficina tenía que salir con 1 hora y media de anticipación, a las 4:45am estaba despierta, o algo así, luchando con el sueño para poder llegar a tiempo. Claramente era uno de los momentos más difíciles de mi día, levantarme a esa hora siempre fue un martirio; logré idear un plan que me funcionó durante un buen tiempo: no desayunar en casa, así podía dormir unos minutos más (el fin justificaba los medios, si, de verdad que si). Pero esa fiesta me duró poco despues de que "Acierto" me notificara sobre mi nuevo estado, el hambre que yo comencé a sentir simplemente hizo que la idea de poner un pie fuera de mi casa sin haber comido por lo menos una galleta soda, pareciera la broma más pesada.
"Pero yo quiero comer muy sano durante el embarazo, entonces, compremos frutas"
Así Jose y yo nos fuimos al supermercado con el claro objetivo de comprar las mejores frutas para que Xo comiera en casa antes de salir al trabajo. Naranjas, piña, manzanas, uvas, mango y melón era el menú, compramos calculando para la semana, para que no se pusieran malas. Ya cuando estábamos en casa, comencé a pelar las frutas, dejarlas listas en tarritos para llevar a la oficina y otras para comer antes de salir, todo se veía justo como yo lo quería: comida sana, lista y muy apetitosa.
A las 4:30am sonó el despertador, y lo primero que pensé fue "es muy temprano, pero es por bebé, tengo que comer" y me levanté valiente y decidida directo a la ducha, ignorando el sueño y repitiéndome en la cabeza porqué si valía la pena levantarme tan temprano. Me senté en la mesa, con dos tostadas y las frutas, comí tranquila disfrutando cada bocado, de vez en cuando veía el reloj "creo que voy a llegar tarde, pero no importa, es importante comer y comer tranquila, es importante no estresarse, hacer las cosas con paciencia .... "ya llegó el bus, espero que aun no salga"... es importante comer y comer tranquila...es por bebé....Cuando terminé de comer y de lavarme los dientes, el bus ya había salido, esperé media hora para que llegara el próximo, cuando llegué a los buses que me llevarían a mi oficina, ya había salido el que siempre tomaba, esperé el siguiente... es importante comer y comer tranquila, es importante no estresarse, hacer las cosas con paciencia...es por bebé...yo desayuné y desayuné tranquila
Cuando llegué a la oficina ya sabía que tenia media hora de retraso, ¡pero yo desayuné y desayuné tranquila! llegué a mi cubículo y ya la mayoría de mis compañeros estaban en sus labores, buenos días para todos...si yo se que estoy tarde...yo se. Enciendo mi computadora, inicio el chat del trabajo, abro mis correos:
"plim (notificación): Exposición para la clase de portugués 7:00am, sala W3"

¡Mieeeeeerda, ¿cómo se me olvidó?! ....
¡Todo por el piiiinche desayuno en mi casa! ....  es importante comer y comer tranquila, es importante no estresarse, hacer las cosas con paciencia...es por bebé...yo desayuné y desayuné tranquila
No tenía ni 10 minutos de estar en mi computadora renegando por haber olvidado mis clases de portugués cuando volvió a sonarme el estómago, me comí unas galletas (saludables) que andaba en mi lonchera y seguí en lo mío:
Sí profe, de verdad perdón por haber faltado, yo se que me tocaba hoy... si claro que yo se que es un gran beneficio esto de recibir clases en el trabajo, no va a volver a pasar
- ¡que hambre! - 
...si claro, yo tengo la exposición lista, la puedo hacer la siguiente clase. ¡Hola jefecito! si, yo se que las métricas tienen que estar listas para hoy, ¿las ocupa ya?, ok si, ya casi están listas
-¿yo no andaba otras galletas? - 
...si jefecito, solo me faltan un par de cosas para las métricas y quedan listas, antes de medio día se las mando, con la PPT y todo
- ¡uy! aqui ando piña - 
Si profe, ya le mando mi exposición para que vea que si lo preparé, ¿y que hay de tarea?, ¿tenemos quiz? ¡hijole! ¿todo eso entra? ok si, tengo que estudiar mucho 
-¡pero que hambre tengo! - 
Si, ya casi tengo que entrar a esta reunión virtual, no me se el código para la conferencia, es corta por dicha...no es tanto rato.... 
-¿cuánto falta para almorzar? ya se me acabaron las meriendas.
-Xo, son apenas las 9:30 de la mañana
Y así acepté el hecho de que a partir de ese momento, cuando me preguntaran si quería comer algo, la realidad era que lo quería comer todo.

El día #1

Todo empezó una tarde, cuando de manera muy casual metimos en el carrito de compras, el famoso "Acierto". Prueba de embarazo que yo veía anunciar en televisión desde que era pequeña, ya era el segundo que comprábamos, porque ya era la segunda o tercera vez que yo misma dudaba sobre mi estado de embarazo - no embarazo (Bueno esta bien, así no empezó todo, pero ya todos sabemos como se hacen los bebés)
 Con la tranquilidad del caso, Jose preparó lo necesario para que yo la hiciera, y yo, con mi corazón a mil por hora (como por segunda o tercera vez), me dispuse a orinar en un vasito para luego poner el "Acierto" a remojar en esta agüita reveladora.
Salgo del baño, lo miro con una sonrisa nerviosa.
- "Salgamos con Tamis"
Y salimos al parquecito del frente para hacer tiempo.
- ¿Y si sí?
-¿Y qué si sí?
-"Ah no no!! que miedo! ¿qué hacemos si sí?"
- "¿Cómo que hacemos?Tenemos un bebe!"
-Ah callate! que yo cero que estoy embarazada ... ¿y si sí estoy?

¡Hasta dejamos la puerta del baño cerrada! Jose va adelante mío y la abre, yo le pongo las manos en los hombros como queriendo asomarme, pero no logro ver nada...solo escucho la risa de él. Y aún riéndose me muestra el "Acierto", con nuestro acierto.
Risas
Risas
Risas
¡Llamemos a mis papas! y a mi hermana, ¿y que dijo su papá?
risas
risas
risas
"Si estamos muy emocionados", "no puedo creerlo", "vamos a ser papas", "van a ser tios", "van a ser abuelos"
Risas
Risas
Risas
"Bueno, yo me haría la de sangre, solo porque aun no me la creo"
Y me hice la prueba de sangre y al ver el "positivo" no hice mas que brincar y reírme enfrente de la enfermera que me entregaba los resultados, ella misma tratando de esconder su risa cómplice. ¿Cuántas personas habrán hecho lo mismo frente a ella? ¿o cuántas caras de preocupación habrá visto, luego de entregar un sobre sellado?.
 Y esa noche empecé el camino de convertirme en madre, ese fue mi día #1, para empezar lentamente a entregarme en mente y cuerpo a una criatura que aceleradamente se apropiaba de un espacio dentro mi misma.
Un bebé esperado y deseado por los dos, lo había imaginado miles de veces, me lo había soñado unas cuantas veces también, hasta ya había hablado de él con diferentes personas, soñando en el día que estaba viviendo en ese mismo momento, ese en el que abrir un sobre y ver un "positivo", me sacudiera las entrañas y me revolviera las emociones.
El día #1 como "La mamá Xo" fue un día completo de pensar en unas manitas pequeñas agitándose frente a mi, escuchar "mamá" por primera vez, sentirme "supermamá" por sacarme la teta en cualquier lugar de Costa Rica y alimentar a mi bebé con orgullo y satisfacción. "La mamá Xo" empezaba a cobrar vida, pensando en los mejores alimentos que iba a empezar a consumir, un embarazo completamente vegetariano, con orgullo y con salud al 100% para ser la mamá que durante muchos años había soñado.
A los días, me encontraba acostada en una camilla de hospital, esperando que nuestro obstetra pusiera el famoso "aparatito" para poder ver y escuchar el corazón de nuestro bebé, con mi camisa levantada, lo veo que me pone un gel y yo sonrío por dentro... "hasta esto lo habia soñado"...
Y ahí mismo, me topé de golpe con una sombra moviéndose a paso rápido, sonando como un tren, acelerado y presente: un corazón. Ese sonido invadió la habitación en la que nos encontrábamos, ese sonido provenía de mi útero, no de una grabación, no de un televisor, de MI útero. Ese bebé no tenía forma, no se veía ni cara, ni brazos, ni cuerpo...nada...pero si tenía corazón y latía decidido.
Miro a Jose, y su sonrisa no puede ser más grande y más orgullosa ... un papá orgulloso

-"Xochitl, no te vayás aún, quiero llamar a un colega para que escuche tu corazón, esque... me pareció escuchar algo"
- "Esta bien" . ¿Qué pasa?
- "Sí doctor, algo se escucha, pero no estoy seguro, dejeme ver de nuevo" .... "¿pero es muy débil no?" ..."sí, yo mejor haría un electrocardiograma, para descartar cualquier cosa"
- "Venga Xochitl, aquí le van a hacer un electrocardiograma, es solo para descartar"
-¿Y porqué es que le están haciendo un electrocardiograma?"
-"La verdad no se...el doctor escuchó algo pero no se que será....espero que no sea nada" .... Yo quiero ser una mamá saludable
-"No parece que sea nada, no hay que preocuparse...mas adelante si algo surge, lo revisamos, por ahora, no se preocupen"

El regreso a la oficina fue casi como si regresara en la alfombra mágica de Aladino, mantuve mi mano en mi vientre casi todo el camino, pensando en que llevaba conmigo ese otro corazón latiendo fuerte, recordando el sonido que me impactó tanto..."a ese bebé no se le ve ni cara, ni manos, ni piernas...pero sí un corazón...un corazón fuerte" Mi cabeza se me llenó de ideas para decorar habitaciones, los juguetes que quería comprarle, los vestido que yo quería usar...¡ahora si me voy a pelar la panza para que todos me vean!, las fotos mensuales para ver como va creciendo el bebe...¿será niña o niño? ¿gemelos? trilliz... no no, jamas!

La mamá Xo tenía ya sus emociones desbordadas por el pequeñín que venía en camino, las apps listas en su teléfono para llevar control de lo que sucedía dentro suyo día a día. "¡¡Amor!! yo ahora soy como el Doctor Who!...tengo 2 corazones!" ... si, seré una mamá un poco geek.